Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"


Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.

Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben? - Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird


Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? - Weil ihre Mutter gesagt hat: "Mit vollem Munde spricht man nicht."

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - "Scheisse, gleich fall ich wieder hin!


Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"


Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!" - "Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." - "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" - "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ? " Der Erste " Nein im Detlef !!!!


Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Warum durfen Beamte keine Viagra nehmen ? Weil sonst zwei herum stehen


Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen..

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Was heiszt Viagra auf wienerisch? Würstlstand

Warum werfen die Viagra-Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Christbäume mit Ständer!!!


Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt ? Es wird zu einer Stehlampe !


"Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!


Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen

Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.